Puede que ultimamente este perdiendo la nocion de en que momento estoy en el lado de la cordura y en cual me paso a la locura. nunca he sido consciente del gran poder que la mente puede tener en una persona, y en que en muchas ocasiones, por mucho que nos queramos negar las cosas, estas, sino se resuelven, están ahí, y encuentran una vía de escape, muchas veces sin contar con nuestro permiso, con nuestro control...Y es el resultado de tragar y tragar, y esto no importa, y esto tampoco, y entonces vamos formando una bola gigante en nuestro interior que un día estalla, de la forma menos previsible...y por encima se relaciona con otra que no tiene nada que ver, pero que resulta ser su detonador. Después de años estudiando una carrera, he llegado a finalizarla, y ahora creo que estoy en el peor momento de mi vida, porque me veo en un abismo, ya que no se por donde tirar, y mal que me pese, soy una persona que necesita tener un objetivo, aunque por otro lado, soy de las que piensan que la vida nos sorprenderá, nos proveerá y que todo pasa por algo. Esta incongruencia me ha llevado a una situación más propia de una película del estilo de Mejor Imposible que de mi propia vida, y lo mejor de todo es que yo me lo he creado en mi mente durante dos días, y mi cuerpo se ha creído el engaño, y aunque soy consciente de la estupidez en la que estoy convirtiendo mi vida, mi mente viaja por un lado y mi cuerpo por el otro, llegando a provocarme autenticas paranoias y reacciones que nunca me lo hubiera esperado y eso me hace pensar en lo realmente gilipollas que soy, y por encima cobarde y débil, que la vida hay tomarla por montera, y puedo con esto y con mucho mas, que mi camino esta escrito en algún lugar, y lo que me pasa es por algo, y lo único que tengo que hacer es dejarme de pajas mentales y VIVIR, ponerme nuevos objetivos y luchar por ellos, Icex o cuerpo diplomático, cualquiera de los dos es genial, llorar, reir, pero nunca mas esconderse!!!Mi mente es muy fuerte y yo lo soy mas, solo que a veces lo olvido. He pasado mucho para llegar hasta aquí y no voy a abandonar ahora, por subnormal. La estupidez que me entro ya se me puede ir pasando, y me pase lo que me pase, lo aceptaré, pero nada de seguir así. Tengo un gran ejemplo a mi lado de valor y entereza, a pesar de todas las adversidades que le va poniendo la vida y eso es lo que me tiene que llenar de fuerzas y tirar pa lante, como dice Ismael, quedarme con lo bueno y tirar lo malo, y el miedo convertirlo en fuerza y en pureza, y alejar todos aquellos pensamientos que no me ayuden a mejorar, a vivir, a ser mejor persona, y ser consciente de que puedo con esto y con mucho mas, solo que a veces se me olvida. oLÉ POR MI Y POR MI MADRE, Y POR EL GRAN EJEMPLO QUE ELLA ES PARA MI!!!!Se acabaron las tonterías, y a seguir luchando por la vida!!!

Hace tiempo que olvide cosas esenciales de esta vida, hace tiempo que deje de ser consciente de lo que me rodea...que me olvide de VIVIR con mayuscula y aprendí a conformar con las minúsculas. Hace tiempo que vago por el mundo, de un sitio a otro, de una emoción a otra,de una vida a otra...pero nada de eso tiene que ver conmigo ni me afecta. El miedo que me provoca la profundidad de los sentimientos me ha convertido en un ser, que aunque siente, no se deja llevar por ello, no lo expresa...simplemente se lo guarda en una cajita, donde le acompaña ahi metido todo aquello que no le gusta de su vida o que le da miedo(desde un mosquito a un te quiero)todo va para esa cajita, y llega un momento que ya no sabes seguir sin ir metiendo las cosas en esa cajita, lo que te servia para sobrevivir se convierte en algo sin lo que no puedes vivir, un vicio,un obsesión, que te obliga a seguir metiendo mas cosas y mas cosas,y al final te conviertes en algo vacio con una cajita rellena de muchas cosas...pero un dia esa cajita puede desbordar...y entonces que será de mi?Se que una vez que te acostumbras es dificil cambiar las rutinas, las formas de vida...por ello antes de llegar a esa situación, tengo que empezar a vaciar la cajita...y lo primero que tengo que decir es TE QUIERO,te fuiste y no te lo dije, nunca te demostré lo que sentía por tí porque me daba miedo, me ateraba, y al final me quedé con mi TE QUIERO pero sin un corazón en el que guardarlo, ya que ese te lo llevaste tu en el momento en que te fuiste, es hoy el dia en el que aun no lo he recuperado, y no se si ese dia llegará pronto, en segundo lugar quiero decir LO SIENTO, se que debria haberlo hecho antes, se que os hice daño, aunque no fue mi intención hacerlo nunca, pero al final el tiempo y la mala comunicación os han llevado a esta situación, y no se como arreglarlo...en serio que no lo se, pero deciros que os echo mucho de menos y os necesito en mi vida de vuelta y por ultimo decir que TENGO MIEDO,mucho miedo, por hacer cosas sin pensar de las que puede que tenga que bregar con sus consecuencias y realmente no me siento preparada, se que no lo estoy, aunque prometo, si paso todo esto bien, no volver a llegar nunca a esta situación...creo que en mi vida he tenido tanto miedo....y no se como quitarmelo de encima...por ello me va a resultar abandonar mi cajita y no tirar la llave al fondo de un precipicio...